昨天在书法班的门口碰到二宝班上的同学雨轩，她看到我就和我打招呼，我就对着雨轩说“你真有礼貌，你还记得我呀，真是个好孩子”。

还没等雨轩回答，她妈妈出现了“你就别夸她了，整天除了爱说话，什么都做不好，你看这写得字又被老师批评了”。

原来雨轩妈妈刚被老师叫去单独谈话，说雨轩最近的书法作业没认真对待，上课的时候也是写得不认真。

听到妈妈这么说，原本还跟我们说说笑笑的雨轩生气了“我哪有什么都做不好，我只是这次没写好”。

雨轩妈妈“本来就是，我还不是为了你好，你看看你这个字，再不好好写，以后考试得0分”。

这一刻心疼雨轩，中国式的父母总喜欢用未来“灾难化”的思维来定义和否定孩子，这种“为你好”的管教里是对孩子的不信任，这种不信任会把孩子的自信心一点点磨掉，让孩子变得自卑。

在心理学上有个概念叫习得性无助，就是当一个人反复被否定，他的意识里就会形成一种“我怎么努力都没有用”的心理，以后便不再尝试了。

很多时候家长觉得自己是在管教孩子，现实是悄悄养成自卑的孩子，还不自知，特别是这4个管教习惯，赶紧改掉。

01

别人夸孩子，家长急着“谦虚”

听到有人夸自己家的孩子“你家孩子真聪明、你家孩子真懂事、她的舞蹈跳得太好了……”

家长马上就否认“哪里有，你都不知道她平时……”

面对别人的夸奖，不是接住也不是肯定，而是用别的事件来否定孩子，看似家长在“谦虚”，想让孩子不要骄傲。

殊不知这一刻孩子听到的是“在爸爸妈妈眼里，我什么都不好”。

要知道孩子早期的自我评价都是来自外界特别是父母，你的“谦虚”就是告诉孩子“你不行”。

02

面对孩子的错误，不是“就事论事”

前几天看到复旦大学教授张奕斐的采访，说很多中国的家长就很喜欢用“灾难化”的思维来教育孩子，比如这些熟悉的场景：

“这么简单的题目，都不会，你怎么这么笨”

“就让你做这点小事都做不好，你以后还能做什么？”

“你现在就这么磨蹭，以后到了初中就完蛋了”

看到了？孩子犯错，家长批评指正是应该的，但是这些话透露的信息不是重点在于这件事你没做好，不是就事论事，而是变成了“你这个人不行”。

心理学上有个标签效应：也就是说人一旦被贴上某种标签，就会做出和标签相符的行为。

所以当你一直给孩子贴标签，说孩子“笨、懒、不行”，他以后就真的会变成这样了。

03

喜欢一边指责，一边帮孩子“搞定一切”

突然想到我们楼下的李奶奶，她都快60岁了，每天还帮双胞胎孙子背书包，关键她两个孙子已经六年级了，比她长得还高大。每次看到我们家二宝自己背书包上楼，她都会说“你们家小子真乖，还会自己背书包”。

然后说“我们家的不行，我都得帮他们背，他两个太懒了”。其实这样的场景好熟悉，很多时候家长在潜意识里认为孩子做不好，比如：

孩子在叠衣服很慢，家长看不下去直接抢过来说“看你就不行，我来”；

孩子在收拾书包可能没那么整齐，家长“我就知道你收拾不好”，边指责边帮忙就做了。

表面上是“我在帮你做”，实际上着背后的行为是告诉孩子“你不行，所以我得替你做”。

心理学上的“自我效能感”，就是说一个人对自己能否完成一件的信念。

要知道孩子自我效能感是孩子建立自信心的重要来源，你习惯帮助孩子把什么都做了，孩子就没有机会体验到“原来我可以”，自我效能感没建立起来的孩子，自然也就容易自卑了。

04

看到孩子哭就说，“不准哭、这有什么好哭的”

在很多成人的意识里，哭是一种不好的情绪，不应该随便就出现。所以很多时候我们看到孩子哭了，第一反应就是：

“这有什么好哭的”

“不准再哭了，男子汉哭什么”

其实哭也是孩子的一种情绪表达而已，在孩子哭的时候你这样说，孩子接收到的是“我的这种情绪是不对的，爸爸妈妈会讨厌我”。

心理学上的依恋理论就说到：孩子的安全依恋和稳定的自尊是在情绪被接纳的环境中建立起来的。

被要求“不准哭”的孩子，他们的情绪被制止被压抑，看起来懂事，其实内心的安全感缺失，自然也就会更容易自卑。

写在最后

真正的管教，不是为了证明“我比你强”，而是帮孩子长出“我可以更强”的底气。

从今天开始，试着：

少一点否定，多一点信任

少一点比较，多一点看见

少一点控制，多一点空间

你会发现，那个越来越敢、越来越亮的孩子，其实一直都在。

（图片来自网络，侵权联系删除）